X-men: Evolution

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » X-men: Evolution » Посмеемся » анекдоты по х-мен


анекдоты по х-мен

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Звонят Человек-Лед и Ночной Змей в три часа ночи Мастеру Магнетизма. Сонный Магнето:
— Алло-о–о?
— Магнето, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят…

Объявление в Инете: "Ищу фанатов X–men'ов. Найду — убью!!!"

Профессор разговаривает с Бобби Дрейком:
— Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из–за Амары?
— Да я стрелялся из–за Амары, а трус Медрокс стрелялся из–за дерева.

В комнате у Росомахи. Логан допрашивает Ночного Змея.
Логан: Почему ты не пришел на тренировку?
Курт: А вам плевать!
Логан: Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!
Курт: А вам плевать!!
Логан: Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
Курт: Ну понимаете, нам в школе задали много д\з ну я и засиделся за уроками…
Логан: А МНЕ ПЛЕВАТЬ!!!
Курт: Я вам с самого начала об этом говорил.

Феникс: «Я так люблю, когда Скотт рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»

Шип подходит к Китти на Рождественском балу
— Китти, ты танцуешь?
Китти, восторженно:
— Танцую, пою, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Росомаха: «Джина, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!»

Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Человеком-Льдом и Ночным Змеем. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо:
"У меня все хорошо, вот только эти американцы какие–то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!".
Ответное письмо приходит через неделю:
"Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?".
"Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…"

Урок в школе. Разъярённый учитель.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Ночной Змей.
— Вагнер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как–то обидно, вы один стоите…

Ночью кто–то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
— Китти, у тебя есть чернила?
— Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
— Нет у меня чернил, отстань!!!
— А я принес!

Летят на Икс-Джете Скотт, Логан и Реми. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Скотт начинает ныть:
— У меня жена, скоро детей нарожаю, мне их кормить надо…
Реми отдаёт ему парашют, он прыгает.
Реми говорит Логану:
— Бери и ты парашют.
— А как же ты, Реми?
— А у меня есть.
— А Скотт?!…
— А Скотту я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

Скотт заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
— Привет.
-?????? привет…
— Ну как у тебя дела?
Скотт обалдевает, но продолжает отвечать…
-????? Ну ничего…
— Как друзья?
— ….. нормально…
— Как здоровье?
— Не жалуюсь.
— Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
— А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
• Слушай, я тебе перезвоню, тут какой–то козел поговорить не дает.

Профессор решил обучить Иксов дедукции. Учил, учил, устроил экзамен.
— Перед вами фото разыскиваемого мутанта в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать? Выходит Логан:
— У мутанта одно ухо!
— Неверно, это же профиль!
Выходит Гамбит:
— У мутанта один глаз!
— Нет! Напоминаю: это фотография в профиль!
Выходит Скотт:
— Мутант пользуется линзами!
Проф, с радостью и гордостью:
— Отлично, Скотт! Расскажи–ка своим тупым коллегам, как ты пришел к такому выводу?
— Элементарно: на одном ухе очки не будут держаться.

Пустыня. Большая египетская пирамида. Семья Апокалипсиса. Апокалипсис читает древние свитки, маленький (апокалипсёнок) пристает к папе:
— Пап, покажи кукольный театр!
Апокалипсис:
— Да отстань, не мешай…
Сынок не унимается:
— Пап! Ну покажи кукольный театр!
Апокалипс опять его прогоняет:
— Да не мешай читать!
Апокалипсёнок все равно ноет, и тут Апокалипсис
не выдерживает. Встает, идет в дальний угол пирамиды,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает
два черепа, нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами говорит:
— Логан, а Логан! А вдруг здесь Апокалипсис?!
— Да откуда здесь, на хрен, Апокалипсис!!!

Министр отловил Соблезубого в коридоре и загадочно так осведомляется:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-???? Нет. — Искренне удивляется Саблезубый.
— Ага, так значит это ты!!!

2 правила Гильдии Воров: 1) Всё что не прибито гвоздями можно брать. 2) Всё что можно отодрать — уже не прибито.

- В эфире экстренный выпуск новостей. !0 минут назад террористы из Братства Мутантов захватили террариум! Вот, вот их требования: <Выпустите,
выпустите нас отсюда, пожалуйста!>

Курт: Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
Психиатр: А что за надпись на двери?
Курт: "На себя".

Кончилась контрольная по географии. Под дверями кабинета стоит Шельма и молится:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая!

Ванда:
Если любишь кого–то — отпусти на волю…
И если не вернется — выследи и убей.

Саблезубы погладил кошку. Кошка здохла. "Странно"- подумал Саблезубый и выключил утюг.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
Зверь: да!
Windows: а почему?
 
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
Китти:
— Говорили–говорили, но только Ланс с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…

— А давайте подарим Магнето зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури!

+2

2

Росомаха на ночь поет Джубили колыбельную. Поет час, два, три.
Решил отдохнуть. Тут Джуби открывает глаза и спрашивает:
-Логан, а можно теперь я посплю?

- Эй, что там за грохот?
— Логан Саблезубому морду бьет!
— За что?
— Да морда ему не нравится!
— А чего ж так долго?
— А чем дольше бьет, тем больше не нравится…

Росомаха выбрасывает Саблезуба с балкона, перегибается через перила и кричит:
— Виктор, куда Вы?!!

- Папа, можно я пойду поиграю с Жюльеном?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

- Тод, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

На углу улицы стоит тринадцатилетний Реми и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

С чем идут в гости:
—  Скотт. С чувством собственного достоинства.
—  Реми. С подружкой.
—  Колос. С бутылкой.
—  Китти. С тортиком.
С чем возвращаются:
—  Скотт. С чувством собственного достоинства.
—  Реми. С женой хозяина.
—  Колос. С набитой мордой.
—  Китти. С тортиком.
Что при этом думают.
—  Скотт. Не потерял ли я чувство собственного достоинства?
—  Реми. Надо было взять дочь хозяина.
—  Колос. Я с ними еще встречусь!
—  Китти. К кому бы еще пойти с этим тортиком…

Идет мужик (М) через двор и видит как маленький Саблезуб (С) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): — Мальчик, что же ты собачек так не любишь?..
(С) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей–то не очень…

- Ты всегда добиваешься того, чего хочешь! И только потому, что ты
инвалид!- рассердился Джагернаут.
— Я тоже тебя люблю, братишка, — с ухмылкой прошептал ему в ответ
профессор.

- Мне всегда казалось, что все счастливы в праздники, — задумчиво
сказал Гамбит.
— Большинство, — сказала Роуг. — Но некоторые — нет. Когда остальные
вскрывают подарки, они вскрывают себе вены.
Гамбит поморщился.
— Веселая мысль, шери.

Скотт:
— Месмеро однажды поробовал меня загипнотизировать, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

0

3

нашла парочку

Маленький Реми очень хотел получить на Рождество велосипед, но у его родителей не было денег, и они сказали ему:
— Напиши письмо Иисусу. Может, он исполнит твое желание.
Реми сел за стол и начал писать:
«Я не буду воровать целый год…,» — подумал, выбросил листок и давай писать по новой:
«Я не буду приставать к Белладонне целый месяц…,» — опять подумал, снова берет чистый лист:
«Я не буду курить целую неделю…,» — подумал, выбросил лист. Затем пошел в церковь, стащил оттуда статуэтку Богоматери и снова сел писать:
«Если ты хочешь увидеть свою мать живой и невредимой…»

Урок в Нью–Орлеанской школе. Преподаватель:
— Внимание! Кто умеет считать до десяти? Да, Рэми?
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…
— А дальше?
— Валет, дама, король, туз!

Поймал Саблезубый Джубили:
— Эй, малявка, ты иксменша?
Джубили, гордо:
— Да!
Саблезубый, с угрозой:
— Да?!
Джубили, испуганно:
— Нет!
Саблезубый, злобно:
— Не-е–ет?!
Джубили, в истерике:
— Ну я не зна-а–аю!!!

Ругаются Шельма и Китти:
-Ты дура!
-Да ты сама дура!
Подходит Гамбит:
-Успокойтесь, девочки, вы обе правы.

Беседyют Шельма и Гроза. Гроза спpашивает:
— Hy как там y тебя с Гамбитом?
Шельма отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Попали Скотт и Гамбит в яму. Скотт:
— Ну, и что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!

0

4

Вот несколько прикольных анекдотов:
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники…
…- Вот на горизонте появился команда Логана на Ниссане, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд…
…- А вот на горизонте появилась команда Ангела на Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд…
…- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Колосс на Запорожце!!! Скорость 180 км/час, он, не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками “Какого ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!!”, прокладывает новую трассу!

Айсмен говорит Гамбиту:
- Пойдем по бабам?
- А сам почему не идешь?
- Ну, ты – профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо. у Рэми есть две девушки на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Одна – красивая, а другая – так, на любителя.

Пошли иксмены брать фабрику Стражей. Картина: ночь, фабрика, вокруг рвы, колючая проволока, сигнализация… Полезли под проволокой. Логан пролез, а Гамбит шестом зацепился.
Часовой :
- Стой, стрелять буду!
Логан в ответ:
- Мня-мяу.
Ну, ползут они обратно. Гамбит опять зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
Гамбит (возмущенно):
- Ну ты что! Это ж мы, коты, назад ползем!

Гамбит – профессору:
- Профессор, кажется, вас к телефону.
- Кажется или точно?
- Гамбит не знает, но в трубке спросили: “Это ты, козел лысый?”

Скотт читает лекцию: “В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание”
Колосс:
“Ну ДА, КОНЕЧНО!”…

Комната Циклопа, Гамбита и Росомахи. Гамбит жалуется:
-Нас так плохо кормят, может свинью заведем? И мясо будет, и сало, и на колбасу хватит.
Скотт:
-Не-а, грязи много.
Росомаха обводит глазами комнату:
-Ничегоо, привыкнет!

В Школу приезжает Джаггернаут и проходит к Циклопу:
- Я хотел бы поговорить с профессором Ксавье.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
.
Ксавье читает лекцию:
- Я убежден, что очень скоро настанет конец света – у меня остановились часы.
Гамбит:
- Проф, не парьтесь! Купите “Роллекс” и все будет O`K !
- Вы не поняли… У меня остановились солнечные часы…

Вчера произошло ограбление особняка Х. Все деньги, драгоценности, файлы Цереброна грабители унесли в собой… в могилу.

К иксменам приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Логан:
- Ну, со Скоттом – десять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает…

Три чемодана, сумка, портативный компьютер и запчасти к «Черной Птице» были дерзко выхвачены грабителями из рук беззащитной Шельмы…

- Что общего между порядочностью Гамбита и НЛО?
- Все об этом говорят, но никто этого не видел.
Sherie – распространённая форма обращения Гамбита к представительнице женского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Пьяный Крид несется по двору Икс – Особняка. Видит – Гамбита. Подбегает к нему и орет:
- Жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?
Гамбит спрашивает у Логана:
- Слушай, я уже тебя семь лет знаю и все не могу понять, кто же носит твои
рубашки, когда они чистые?

Приходит Гамбит в ресторан. Официант подходит к нему:
Чего изволите?
Гамбит сделал заказ, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт "во-блин или “ну-е-мое”.
- Не знаю, несите оба.
Официант приносит здоровое блюдо и две солонки. Рэми берет первую солонку и начинает ее трясти. Наконец оттуда выпадают две крупинки. Гамбит со словами Во-блин раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только подносит ее к тарелке, как у солонки отваливается крышка, и вся соль высыпается в тарелку. Рэми удивленно и разочарованно:
- Ну-е-мое.

Гамбит подкидывает монетку и говорит:
-Если решка, пойду в бар, орел – пойду к девчонкам. А если на ребро встанет – пойду мир спасать.

Иксзевер пишет на доске цветными мелками. Голос с французским акцентом из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Узнали Икс-Люди, что Мародёры готовят террористический акт на самолёте и устроили там им засаду. Их самолет взлетает, и во время драки терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Икс-мены оказываются на одном необитаемом острове, а Мародёры на другом.
Икс-Люди решают, что делать?
Логан нервно прохаживаясь: “Чего стоять, давайте вплавь махнем!”
Скотт рассудительно осматриваясь: “Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально”
Гроза безразлично: “А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут”
Гамбит, жеманно поправляя прическу: “И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!”

Рэми первый день в команде Людей – Икс. Вечером Скотт подходит к нему и спрашивает:
- Ну как, всё понравилось?
- Да, всё замечательно – улыбается Гамбит.
- А как тебе наши девушки? – продолжает интересоваться Циклоп
- О-о-о! – с горящими глазами отвечает Рэми, – да я еще нигде не видел таких скромных, нежных… И вообще, где вы их прячете?

Скотт проснулся от стука на кухне. Входит и видит – пьяный Росомаха открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Скотт снова пошел спать, приговаривая:
- Вот дебил, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни Росомахи, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал таки!

Стоит Росомаха с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…..
Росомаха, рассказывает Циклопу:
- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Летит Икс-Джет, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом (П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) – А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой… и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) – Чего же это я совсем забыл, что у меня там команда!!!
Говорит Китти, которая мирно прилипла к двери:
(П) – Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Китти входит в салон, а там такое… Иксмены уделали весь салон, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший Логан и говорит Китти:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе накласть????

Циклоп вел “Дрозда” над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Циклоп немедленно связался с базой.
- “Дрозд” в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер (наверное, Курт):
- Повторяй за мной: “Господи, прости меня, грешного…”

Летят Логан с Гамбитом на “Дрозде”.
- Гэмбо, прибор?!
- Тридцать!
- Что – “тридцать”?
- А что – “прибор”?

Стоит Икс-Джет на взлётной полосе. Все иксы в сборе – одного Гамбита нет. Наконец влетает запыхавшийся Гамбит, плюхается в своё кресло:
- Налива…то есть, раздева…тьфу ты…От винта!
Кейбл:
- Пап, а вот Джубили говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть…
- А Бобби аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Логан. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Приходит Гамбит домой вдребезги пьяный.
Шельма его спрашивает:
-Ты где был?!!!
-С другом в карты играл…
-А чё от тебя водкой-то несет ?
-А что, от меня картами должно нести?

В команде Иксов:
-Наверное, нам будет очень тяжело потерять Гамбита.
-Конечно тяжело! Практически невозможно!
- Гамбит, да кем это вы себя мните?!
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

Отредактировано Скотт Саммерс (2009-12-15 18:08:16)

0


Вы здесь » X-men: Evolution » Посмеемся » анекдоты по х-мен